本想整辑"楚楚动人写真集"的,

无奈我得你这张含羞答答的犹抱琵琶半遮面

不过一样的可爱动人哈!

愿廿岁的你童真依然,

生日快乐!!

收到很多很多祝福的短信,填满了收件箱

这,的确是个信息膨胀的时代

但是,人心灵层面的种种

真的可以被一句句物化的语言填补,被充斥,满足么

狄更斯说:这是最好的时代,这是最坏的时代

天蝎男今天跟我说:这是众生狂欢的时代

哪个人也说:孤单是一个人的狂欢,狂欢是无数人的孤单




我抬头望着月,有点幼稚有点痴呆

心里空荡荡

像个渊深的洞

我心戚戚然

[ 江畔何人初见月,江月何年初照人 ]

对不起,此情此景

我装不出任何活泼的语调

也无心力创造任何有趣的语录

我不想说话

对不起





人置身这大时代

投入几番竞技赛

曾分开  曾相爱  等待跟你未爱的爱

你说悲不悲哀

 第几次了

他们将要分手。她记得，当时开口有多难，多残忍。
他们的欲念太强烈，找不到话来表达。
他们已经不再相视。他们避免用手和目光接触。是他不想说话。
她说过，光是这沉默本身以及由于沉默而没有说出来的话，
乃至其顿挫，其不经意，还有这个躲躲闪闪的游戏，这番幼稚的欲言又止和她的眼泪，
这一切本应该使人想到，这就是爱情。

                                                                              ——玛格丽特·杜拉斯《情人》

近些日子，不断忆起这段话，不断咀嚼不断思考。

我想起自己某些晚上话语里的顿挫，某些欲言又止后的沉默，不经意闪烁的言辞，
还有故作自然时忐忑的心跳。
会不会，就这样将你错过？

突然很想不告而别。
不是因为洒脱，而是因为无法面对任何挽留，也无法挽留任何的人和情。
太多的现实面前，让我深感渺小无力。太多的不得不已，让我无话可说。太多太多，我只是舍不得。

偶然的晚上，会走出阳台抬头望天，找月亮看。
当云淡风清的时候，月亮是蓝色的，幽幽的蓝，很伤人。
依稀记得老狼有首旧歌叫《月亮》
好像有那么几句词“有多少人会大开窗/有多少人痴痴地望/那么蓝的月亮/那么遥远的月亮，月亮”。

想想，当真只能千里共婵娟了。
“月在空中，人在心中。”我只能笑笑，自慰几句。
谁都知道，没有比自欺欺人更容易的事情了。

孤独，是刻骨的事。

深林人不知，明月来相照。

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不知不觉，长大了的感觉越来越明显，
像大海退潮时渐渐裸露的礁石，很突兀。
那感觉是奇怪的，或者说是无法具体名状的。

还是豆蔻毛孩的时候，我们还能有口无心地唱情歌，
快乐抑或不快乐只是小碎石，在心湖微微荡几小圈涟漪，掠一掠就会过去，
即便是最沉痛的刺伤，也会被时间抚平，最多也只留下一小块暗色的不太好看的疤。

可是现在不可以了，
19岁了，我们在激情地生长和思考，不太幼稚也不太世故。
开始听懂一些情歌里的意思，体会其中或多或少的感伤。
开始心如止水地打量周围，平静地对待每一场离合，
不再允许自己任何的鲁莽或草率，还有感情用事。

在十几岁最后的尾巴上，
我常常扼腕叹息韶光易逝，青春所剩无几。
然后特别特别希望最后的时光能做些什么留着此刻，
却发现时间面前，人是那样地无能为力，一切都只是徒劳。

偶然有冲动，想约几个好友玩玩儿时游戏，
重温一下旧日的好时光，拾回些许童心童趣。
念头，转身就消。
因为我知道，当一种情感需要用仪式来坚持时，它已经无可挽回地离我而去了。
但是，我们总还是不自量力地想拽住一点岁月的尾巴，哪怕一丁点，
可每次都发现手里只有尾巴，没有了岁月。

我不再是小毛孩了，
至少现在正在一点一点地脱离着这个阶段。
我知道成熟是长大必经的过程，
我不会怨，也不是逃避。
我只是怀念小时候的无忧无虑与单纯的小快乐，
于是我会开始对那些仍然稚嫩着孩子报以羡慕的笑容。
说实话，我很想我可以再幼稚一点，
或者再把仅剩的幼稚保持久一点，很想很想。
是个很幼稚的想法，但很单纯。

经常会想起小香的个人说明

Childlike innocence
真好的一个词。
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时日无多了，
时间一点一点逼近，让我很不安很不安。

我在继续放浪形骸大颠大肺之余，开始变得心事重重。
公事私事一波一波在我脑海里来回翻滚，
让我睡不踏实，让我开始失眠。
我在想自己的未来，想以前日记里写过的铮铮字句，
想身边一些和我一起长大却早已大有成就的无数人。

我离他们很远了，真的很远。

活在别人的光环外边让我很不舒服，很不自在，
让我突然看清自己是多么渺小，甚至找不到影子。
很自卑，很失败，很看不起自己。

我不想离开，不想放弃，
所以我必须努力。

以前小笨博客的一句话，时时都记住，

 [人的意志足够坚定 全世界 都会为他让路]

中午小憩了片刻,一小时上下

居然做梦了,很神奇

第二次做梦

我是从来不做梦的人,

除了很小的时候看鬼片做过几个恶梦外,从来都没做过

梦里,我一个人背着沉沉的背囊,
手里紧紧拽着火车票,在焦急地寻找车厢

一直都在找,好像到梦醒都没找到

梦境很模糊

但那种心急若焚的感觉却很清晰

惊醒来后,还象征性地摸摸额头,看看有没有汗,
紧张死了

想起上学的时候,也做过个梦,

生平除小时候恶梦外的第一个梦,
很搞笑很意外的一个梦

恰巧那段时间同宿好友在看弗洛伊德的书
什么关于梦的解析(具体名字忘记了)

顺带就问了些许,浅浅地探讨了一番

后来同宿好友煞有其事地对我说:

”梦,是欲望的释放.
你之前总不做梦,只是你将你的欲望潜藏或者压抑得太深了,哈哈”

如果梦到的是人或物,
表明你潜意识里存有对此人此物的存有占有或支配使用的欲望

如果梦到的是一事件或行为,
表明你有这方面的行为倾向性,可能是未然的,但是确然的

下意识,最能反映一个人内心的真正倾向了

是这样么?

可我总不太愿意尽信别人的说法,
我宁愿相信自己的判断.哪怕被说是一意孤行

幸好,我不是活在梦里的人,

不然我定会被梦物迷惑了自己的心,迷糊了自己的想法

我活在现实世界里,
清醒着,理智着

病了,连续几天病恹恹的

不过只是身体上的残弱无力,

精神上却表现出异常的斗志昂扬

是不是越是病入膏肓的人,
越有势不可挡的意志力?

不知道,也许
反正我病倒这几天却感觉做的事情想的事情比以往都多

一天到晚,哪里都没去

一个人乖乖坐在房间里不断抄作文写作文,
灵感如泉涌,笔耕不辍

晚上早早就躺下了

却因为头痛不止呼吸不畅久久无法入睡

很痛苦,

头脑却又异常清醒

因此想了很多很多事情

想一些风蚀的往事,
想将来临的离别,
想仍惘然着的未来

想身边的人,
想很多还想一直都待他们好好的人,
也想时间与空间的客观残忍

……

很多很多

但这都是经不起承重的命题

不想罢了


先说着这么多..

艺术的撼动
我几乎要落泪了

记得准备考试复习的时候
菲菲同学给我推荐了几首轻音乐
雅致得不得了
但取次花丛
我独独对这首<菊次郎の夏>念念不忘
旋律甚至经常脑里盘桓
下意识地
如同梦魇

今晚无无聊
上校内发掘这段视频
惊艳不已感动不止
看到这位叫久让石的大师现场演绎
震撼得说不出一句话

想起今天小鱼说的话
如果是真正的艺术,无论尚士or凡夫都会被感动

如是!

我只是凡俗小女子
但我一样会用心去聆听周围美好的声音
一样会用心去感知这世上一切的真善美

一个人最动人的时候
不是身穿华丽礼服的时候
不是携一脸精致妆容的时候
是认真的时候

我喜欢这样的人

他们
有全神贯注的眼
有痴迷的心
有沉醉自己内心而撼动世界的灵魂

实在难以拒绝